어제 친구 아버지가 돌아가셨다는 얘기를 건너 건너 듣고 상갓집에 갔다
고3때 같은 반이었고 고등학교 졸업 이후로 한 번도 서로 연락을 안한 친구여서 조금 주저되었지만 고3때 친구와의 추억을 생각하면서 갔다

친척이 아닌 사람의 상갓집은 두번째였다
첫번째는 고1때 같은 반이었던 친구의 아버지셨는데... 고등학교 때라 친한 친구들과 여럿이 교복입고 가서 부조도 하지않고 친구를 위로하다 왔었고

그리고 두번째였다
그러니 스무살 넘고나서는 처음 가는 거였지 
뭘 어떻게 해야하고 그런 걸 하나도 몰랐다 그래도 있는 옷중에 검은 옷들을 챙겨입고
부조를 어떻게 해야하나 고민하다가 같이 가는 친구가 삼만원정도 한다길래 나도 그렇게 했다
어제가 아르바이트비 받은 날이라 다행


장례식장에 도착해서 전해들은 이층을 올라가는데 가슴이 두근두근했다 
죽은 사람과 산 사람의 마지막 이별의 공간. 그리고 그 공간 특유의 무거운 공기.
저녁이 늦어서인지 눈에 띄게 조용했고 그 공기는 내 마음을 짓눌렀다
머리가 크고나서 외할머니, 외할아버지, 이모, 친구아버지의 장례식...
네 번의 장례식을 갔었는데 그 느낌은 갈 때마다 생경하고 무섭기도하고 여러가지 기분이 공존한다 
다른 사람들도 그런 줄은 모르겠지만 내가 원체 그런 분위기를 견디지 못하는 사람이기도 하다

무튼 그래서 이층에 올라가서 들어가는 바로 앞에서도 들어갈 수가 없어서 밖에서 조금 더 있다가 마음의 준비를 한 후 들어가고 싶어서 머뭇거렸는데 같이 간 친구가 잘 걸어가길래 심호흡을 하고 따라갔다


가서 부조를 한 후 조문을 하러 들어가는데 (이 용어사용이 제대로 되고있는건지)
친구의 얼굴이 보였다. 정말 수척해보였다...
친구와 인사를 하고 위로도 하고 친구가 나가서 뭐라도 먹고 있으라길래 나와있었더니 곧 친구가 나왔다
오랫동안 못본 터라 이런 저런 얘기도 하고.


친구의 아버지는 간암이셨다 했다
집의 장녀라는 그 애가 지금 얼마나 힘들까 또 앞으로는 얼마나 더 힘들까 이런 저런 생각이 들었다
당장 경황이 없어서 친한 친구들한테조차 연락도 제대로 못했다고 한다
우리는 그 애의 어머니와 아시는 분들을 통해 전해전해 들어서 가게된 것이고...
그래서 그런지 많은 친구들이 오진 못한 모양이었고 그래서 그 애는 딱히 쉴 틈도 없이 온종일 서서 문상객을 맞느라 힘들었던 것 같았다. 그래도 우리랑 이런 저런 근황이나 관련 없는 이야기를 하면서, 수척한 친구가 웃기도 하고 숨도 돌리는 듯 해서 마음이 그나마 조금 나아졌다

아직 우리는 부모님을 잃기에는 정말 어린 나인데
졸업하고 삼 년만에 보는 친구를 이런 일로 보게되다니.
사실 이런 소식이 아니었다면 평생 다시 얼굴 볼 일 없이 살았을텐데
이런 소식을 들었어도 그래?하고 말 정도로 그 애와 나의 끈이 끊어지지는 않았나 보다


사실 가기 전엔 졸업하고 삼 년동안 연락 한 번 안하고 지낸 사이고 소식도 직접 듣거나 같이 가자고 들은 것도 지나가듯이 들은 소식인데 굳이 갈 필요가 있을까... 게다가 부조는 한 번도 안해봤는데 아직 학생인데 부조까지 해야하나 뭐 이런 이기적인 생각들을 했었다
그래도 내가 저런 일을 당했으면 어땠을까 하면서 입장바꿔서 생각해보니 가야겠다는 생각이 들어서 갔는데
가서 막상 친구의 얼굴도 보고 하니 가기 전에 저런 생각을 했다는 게 정말 미안해졌다...   


친구가 기운을 냈으면 좋겠다 앞으로 잘되었으면 좋겠고
알아서 잘하겠지만

아직 대학생이 아닐 땐 그리고 막 대학생이 되어서도 스펙쌓기에 매몰된 대학생 친구들을 욕하며 낭만을 꿈꾸고 자유를 즐기는 학점과 스펙에 함몰되지 않는 낭만의 청춘 낭만의 스물하나를 살겠다고 학원에 앉아 멍하니 강의를 들으며 젊음을 헛되이 하지는 않겠다고 이 지독한 물신경쟁에서 한발짝 뒤로 물러서서 구경하겠다고 좋은 직장 좋은 집 좋은 남편을 위해서가 아닌 '나'를 찾기위해 고민하고 생각하겠다고 다짐했었는데

어느덧 그 결심은 제대로 펼쳐보지도 못한 채 대학 다닌지 일년만에 내 이름 앞으로 천만원 넘는 빚이 쌓여가는 것을 구경하며 알바다 뭐다 몸 상해가며 이 나이에 즐기지도 못하고 뛰어다니고 있자니 어느덧 이 지독한 물신경쟁에서 최후에 승리해야겠다는 생각만이 남아 나자신을 채찍질하고 있는 것이다

내가 어린 시절부터 읽어온 그 신문과 잡지의 지식인들은 스펙에 함몰되어버린 대학생을 의식없다고 비판하였지만 그들도 결국 그 스펙없는 대학생들은 인턴으로도 써주지 않는 것이 현실이다.  

나 자신에 대한 확신이 없는, '난 사람'이 아닌 평범한 소시민인, 삼수해서 대학와서 빚만 학자금대출만 벌써부터 천만원이 넘는 나는 고대생 김예슬인가처럼 혹은 부당한 회사에 미련없이 사표쓰는 멋진 회사원처럼 멋지게 사표를 쓰고싶어도 쓸 수가 없다. 내 삶은 나만의 것이 아니므로. 부모님의 기대와 가족의 미래가 내 어깨에 달려있다고 하면 오버처럼 보이겠지만 그런 부담감을 느끼지 않는 다면 그것은 거짓말이다. 나는, 원래 좋은 연못이 아닌, 개천에서 난 가방끈 긴 뱀이니까.  

민주화운동을 하지 않고 그 시간에 도서관에 박혀있던 그 시절 대학생 어른들을 혐오했었다. 하지만 그 사람들중에는 나에게 그렇게 혐오받아서는 안될 사람들도 많았을 것이다. 세상에는 언제나 대의보다는 당장 자신과 가족의 생계가 절실한, 자신의 작은 어깨에 온 가족의 생계가 걸렸있었던, 개천을 먹여살려야 하는 개천에서 난 용들이 있었을 것이다. 

인터넷에서만 (나혼자) 알던 사람이
1월 초쯤 자살을 했는데
그 자살한 사람의 가까웠던 사람이 하루가 멀다하며 그의 죽음으로 인한 힘듦을 블로그에 포스팅한다.

악취미인 줄은 알지만
거의 매일 그 두 사람, 그러니까 죽은 사람 그리고 남은 사람의 블로그를 구경한다.
구경하면서 남의 슬픔을 그저 호기심처럼 구경하는 나라는 인간에 대한 혐오감이 솟아오르기도 하고 그런데 여전히 그 블로그들을 보고 있다.

이제 다시는 업데이트될 일 없을 죽은 이의 블로그를
매일 클릭해 들어가게 되는 이유는 무엇인지.

이것이 나의 길티 플레저라고 하면 미친 걸까?

어떤 기사에서 봤는데 주부들의 명절 스트레스가 친구가 죽었을 때 느끼는 스트레스보다 강도가 높다하더라. 기사는 주부들의 명절 스트레스가 그 정도로 엄청나다는 것을 강조하고 싶었으리라. 하지만 나는 친구의 죽음에 초점을 맞췄다. 남의 부모가 죽는 것이 내 백만원 잃는 것보다 슬프지 않은 법이라는 말도 있고.
죽음이 나와 딱히 직접적으로 연관되지 않는 한, 죽음은 우리가 생각하는 것만큼의 무게를 갖지 않는 법인가 보다.


이런 나에게 약간의 혐오감이 들었다.

돈 알바 공부

교환학생을 가든 유럽여행을 가든
뭔가 하고싶은 걸 하려면 돈을 벌어야한다
우리집은 부자가 아니고
요새는 아빠가 일을 못하신지 꽤 되신터라 사정이 더 안좋기 때문에

그러려면 지금 하고 있는 거의 직업수준의 알바를
학기중에도 해야함
그래서 올해 내내 할 생각이었다

학원에서 영어를 가르치는 것인데  
체력적으로도 힘들고 정신적으로도 피곤하고
성격상 그런 거(하기싫은 일 하기) 잘 버티는데
그냥 너무 힘듬...지금은 할 일이 그것밖에 없는데도 스트레스받는데
학기중에는 어떨까

학기중에 애들 시험기간엔 주말까지 나가서 해야된다함    

아무튼 학기중에 알바를 하려면 수업을 오전으로 쭉짜야하는데
왜 눈치없이 학구열은 솟아나는지
듣고싶은 전공과목은 포기못하겠고
그 전공과목들은 다 오후시간대에 모여있어서
그 과목들을 포기안하면 알바는 하기 힘들어진다

다른 방법은 학점을 덜채우면 알바를 할 수 있는데
그러려면 교환학생 신청하려면 학점이 1학점 부족해서
또 돈들여서 계절학기를 들어야함

거기에 토플 준비.

제일 우선순위가 낮은 취미생활.
그러니까 영화찍기나 밴드를 방학내에 어떻게든 끝내던가 포기해도
학기중엔 죽어나겠다.
직업수준의 알바하나 더하는 것 뿐인데 되게 많은 걸 포기하는 기분이다.

물론 그렇게 해서 꽤많은 돈을 벌긴 하지만
대학다닌지 1년만에 내 이름앞에 빚이 800이란 걸 생각하면
또 학기 시작하면 여기에 400이 추가될 걸 생각하면
그렇게 일해도 등록금도 다 못 갚을걸 아니까 그냥 허무하고 또 힘듬

집안 사정도 안좋고 학비도 비싼데 교환학생이니 외국여행이니 뭐니 남들 하는 거 다 하고싶은 게 과한 욕심일까

나이먹고 대학왔으니까 휴학도 안된다는 그런 압박감
여유도 없고 내가 나를 너무 밀고만 있는 것 같아

그냥 이런 걱정 없이 공부만 열심히 하면 교환학생도 갈 수 있고 여행도 갈 수 있는
알바 같은 건 안해도 되는 친구들이 부러워

엄살부리는 것 같아서 다른 사람들한텐 얘기하기 싫지만.

알바,학교공부,토플 셋 다 열심히하면 할 수 있을까 올해?
 
근데 일기쓰다보니 실마리가 보이는 것 같다 다음주부터 토플공부를 해야겠다

 
일단 알바랑 병행할 수 있고 듣고싶은 과목 들을 수 있게 시간표가 짜지고 수강신청이 됐으면 좋겠다.
알바때문에 듣고싶은 과목을 못듣게 되는 건...정말 싫다.