어제 단편 영화 보기가 취미라는 글을 올렸으니, 이제 내가 그동안 본 단편들에 대한 포스팅을 해야지.
우선 작년에 서울국제청소년영화제에서 봤던 단편들 중 기억에 남는 두 편이다.

1. 앵그리 맨 / Angry Man 
아니타 킬리 Anita Killi
노르웨이｜2009｜20min｜DV

시놉시스
보이가 보는 아빠는 두 가지 모습이다. 자상하고 따뜻한 아빠와 불같이 화내며 폭력적으로 변하는 앵그리맨 아빠. 보이와 엄마는 언제 화낼지 모르는 아빠가 무서워 한 순간도 마음을 놓을 수 없다. 그러던 어느 날, 아빠가 또다시 앵그리맨으로 변해 키우던 금붕어가 죽었을 때, 보이는 노르웨이 국왕에게 편지를 쓴다.

어제 친구 아버지가 돌아가셨다는 얘기를 건너 건너 듣고 상갓집에 갔다
고3때 같은 반이었고 고등학교 졸업 이후로 한 번도 서로 연락을 안한 친구여서 조금 주저되었지만 고3때 친구와의 추억을 생각하면서 갔다

친척이 아닌 사람의 상갓집은 두번째였다
첫번째는 고1때 같은 반이었던 친구의 아버지셨는데... 고등학교 때라 친한 친구들과 여럿이 교복입고 가서 부조도 하지않고 친구를 위로하다 왔었고

그리고 두번째였다
그러니 스무살 넘고나서는 처음 가는 거였지 
뭘 어떻게 해야하고 그런 걸 하나도 몰랐다 그래도 있는 옷중에 검은 옷들을 챙겨입고
부조를 어떻게 해야하나 고민하다가 같이 가는 친구가 삼만원정도 한다길래 나도 그렇게 했다
어제가 아르바이트비 받은 날이라 다행


장례식장에 도착해서 전해들은 이층을 올라가는데 가슴이 두근두근했다 
죽은 사람과 산 사람의 마지막 이별의 공간. 그리고 그 공간 특유의 무거운 공기.
저녁이 늦어서인지 눈에 띄게 조용했고 그 공기는 내 마음을 짓눌렀다
머리가 크고나서 외할머니, 외할아버지, 이모, 친구아버지의 장례식...
네 번의 장례식을 갔었는데 그 느낌은 갈 때마다 생경하고 무섭기도하고 여러가지 기분이 공존한다 
다른 사람들도 그런 줄은 모르겠지만 내가 원체 그런 분위기를 견디지 못하는 사람이기도 하다

무튼 그래서 이층에 올라가서 들어가는 바로 앞에서도 들어갈 수가 없어서 밖에서 조금 더 있다가 마음의 준비를 한 후 들어가고 싶어서 머뭇거렸는데 같이 간 친구가 잘 걸어가길래 심호흡을 하고 따라갔다


가서 부조를 한 후 조문을 하러 들어가는데 (이 용어사용이 제대로 되고있는건지)
친구의 얼굴이 보였다. 정말 수척해보였다...
친구와 인사를 하고 위로도 하고 친구가 나가서 뭐라도 먹고 있으라길래 나와있었더니 곧 친구가 나왔다
오랫동안 못본 터라 이런 저런 얘기도 하고.


친구의 아버지는 간암이셨다 했다
집의 장녀라는 그 애가 지금 얼마나 힘들까 또 앞으로는 얼마나 더 힘들까 이런 저런 생각이 들었다
당장 경황이 없어서 친한 친구들한테조차 연락도 제대로 못했다고 한다
우리는 그 애의 어머니와 아시는 분들을 통해 전해전해 들어서 가게된 것이고...
그래서 그런지 많은 친구들이 오진 못한 모양이었고 그래서 그 애는 딱히 쉴 틈도 없이 온종일 서서 문상객을 맞느라 힘들었던 것 같았다. 그래도 우리랑 이런 저런 근황이나 관련 없는 이야기를 하면서, 수척한 친구가 웃기도 하고 숨도 돌리는 듯 해서 마음이 그나마 조금 나아졌다

아직 우리는 부모님을 잃기에는 정말 어린 나인데
졸업하고 삼 년만에 보는 친구를 이런 일로 보게되다니.
사실 이런 소식이 아니었다면 평생 다시 얼굴 볼 일 없이 살았을텐데
이런 소식을 들었어도 그래?하고 말 정도로 그 애와 나의 끈이 끊어지지는 않았나 보다


사실 가기 전엔 졸업하고 삼 년동안 연락 한 번 안하고 지낸 사이고 소식도 직접 듣거나 같이 가자고 들은 것도 지나가듯이 들은 소식인데 굳이 갈 필요가 있을까... 게다가 부조는 한 번도 안해봤는데 아직 학생인데 부조까지 해야하나 뭐 이런 이기적인 생각들을 했었다
그래도 내가 저런 일을 당했으면 어땠을까 하면서 입장바꿔서 생각해보니 가야겠다는 생각이 들어서 갔는데
가서 막상 친구의 얼굴도 보고 하니 가기 전에 저런 생각을 했다는 게 정말 미안해졌다...   


친구가 기운을 냈으면 좋겠다 앞으로 잘되었으면 좋겠고
알아서 잘하겠지만

아직 대학생이 아닐 땐 그리고 막 대학생이 되어서도 스펙쌓기에 매몰된 대학생 친구들을 욕하며 낭만을 꿈꾸고 자유를 즐기는 학점과 스펙에 함몰되지 않는 낭만의 청춘 낭만의 스물하나를 살겠다고 학원에 앉아 멍하니 강의를 들으며 젊음을 헛되이 하지는 않겠다고 이 지독한 물신경쟁에서 한발짝 뒤로 물러서서 구경하겠다고 좋은 직장 좋은 집 좋은 남편을 위해서가 아닌 '나'를 찾기위해 고민하고 생각하겠다고 다짐했었는데

어느덧 그 결심은 제대로 펼쳐보지도 못한 채 대학 다닌지 일년만에 내 이름 앞으로 천만원 넘는 빚이 쌓여가는 것을 구경하며 알바다 뭐다 몸 상해가며 이 나이에 즐기지도 못하고 뛰어다니고 있자니 어느덧 이 지독한 물신경쟁에서 최후에 승리해야겠다는 생각만이 남아 나자신을 채찍질하고 있는 것이다

내가 어린 시절부터 읽어온 그 신문과 잡지의 지식인들은 스펙에 함몰되어버린 대학생을 의식없다고 비판하였지만 그들도 결국 그 스펙없는 대학생들은 인턴으로도 써주지 않는 것이 현실이다.  

나 자신에 대한 확신이 없는, '난 사람'이 아닌 평범한 소시민인, 삼수해서 대학와서 빚만 학자금대출만 벌써부터 천만원이 넘는 나는 고대생 김예슬인가처럼 혹은 부당한 회사에 미련없이 사표쓰는 멋진 회사원처럼 멋지게 사표를 쓰고싶어도 쓸 수가 없다. 내 삶은 나만의 것이 아니므로. 부모님의 기대와 가족의 미래가 내 어깨에 달려있다고 하면 오버처럼 보이겠지만 그런 부담감을 느끼지 않는 다면 그것은 거짓말이다. 나는, 원래 좋은 연못이 아닌, 개천에서 난 가방끈 긴 뱀이니까.  

민주화운동을 하지 않고 그 시간에 도서관에 박혀있던 그 시절 대학생 어른들을 혐오했었다. 하지만 그 사람들중에는 나에게 그렇게 혐오받아서는 안될 사람들도 많았을 것이다. 세상에는 언제나 대의보다는 당장 자신과 가족의 생계가 절실한, 자신의 작은 어깨에 온 가족의 생계가 걸렸있었던, 개천을 먹여살려야 하는 개천에서 난 용들이 있었을 것이다.